MaZy - UOL Blog

É, tow devendo uns posts.

Mas, ah, depois de todo aquele fusuê com a Astéria, ando menos no msn, fotolog, blog e orkut. E se depender do Emanuel, menos do gmail também ¬¬

Bom, nesse meio-tempo eu já fiquei bem, deprimida e agora tow menos ruim de novo.

Se essa colocação é "certa", eu poderia falar que "desencanei" ou "melhorei" quanto ao Emanuel. Coitado (?). Ele me irrita com a crenticisse dele. Todo crente me irrita quando vem falar. Fazer o quê? Ele é crente. Eu odeio fanáticos religiosos. Deu nisso. É mais frescura minha que enchessão dele, mas você há de concordar que a vida não tá tão fácil assim.

Semana passada tive um dos sábados-para-domingo mais perfeitos da minha vida! Eu, a Anna, o Lucas e o Tio Chico (amigo do Lucas) fomos ao The Wall, bar do Bexiga. Bebi 3 chopps "de graça" (ou seja, inclusos no preço da entrada) e um chopp de menta, o suficiente pra me zoar. Foi perfeito. Ainda não saiu da minha cabeça. (sinceramente eu queria que saísse só um pouco).

Mas a semana, putamerda, viu?! Minha mãe ficou sem falar comigo, porque eu cheguei 5 da manhã, ou pq eu saí e a Laís não sai, mas que culpa eu tenho? Sinceramente, não entendi ainda. O metrô fodeu minha vida na segunda e na terça, aliás, terça não fui trabalhar. Dormi. Terminei uma encomenda. Pra quê? Gastar tudo em apostila de faculdade... livro... o escambal... A semana começou a melhorar quinta... Acho que chegou num ponto que o "foda-se" falou mais alto...

Mas, meu, nem compensa escrever e escrever aqui... Sem perspectivas muito fortes...

Queria que a Laís, por exemplo, entendesse que se eu saio é porque tenho carona, tenho uma certa grana, tenho 18 anos, tenho amigos... Queria que em vez de ficar preocupada, minha mãe ligasse logo pro celular, mas não, fica inventando... Depois a culpa é minha... A predileta do papai... Depois a Marta que não ajuda em casa... Deve ser pq eu fico fora das sete e meia à meia noite todo dia. Mas isso é só conhecidência. Agora a minha mãe "não interfere mais" na minha vida (?) porque é melhor assim (????) (ainda quero saber DA ONDE ela tirou isso. Eu achei que se eu fosse boazinha no SJ a gente não ia brigar nunca mais. Mas agora esperar que eu fique em casa no FDS porque a Laís não pode dormir fora porque a MÃE não deixa é zoar com a minha cara! Acho que isso é coisa de adolescente ainda. Passa.)

Bom, prospects:

- Vou arrancar o ciso dia 26. Vai ser cruel, vou ficar inchada, vou tomar sopa por três semanas, vou ficar chorosa e vou dormir MUITO, por causa do antibiótico. Quando passar, vou arrancar 4 dentes e colocar aparelho de novo.
- Tô melhorando na Astéria. Ganhei um computador. Em breve, quem sabe, mais coisas boas acontecem.
- Vamos fazer uma fotonovela na faculdade. O roteiro (escrito pelo Lucas) é fabuloso (mas eu sou suspeita pra falar). Eu vou ser a vilã. Tô pensando em ser ruiva de novo. Mas sei lá.
- Praia dia 7 de setembro. A Naru não vai ¬¬, vai tar trabalhando. O problema (além da minha mãe ficar mais 4 meses sem falar comigo e de eu não ter outro dia pra lavar roupa senão o fds) são os R$60 só de condução. Mas até lá eu vou ter recebido. Praia com os amigos é meu sonho desde os 12 anos.

Por enquanto é isso.

Melhoras pra mim.

:*

Acho que tô deprimida...

Tem dias que eu chego aqui e digo "ainda não deu tempo de nada de ruim acontecer".

É, hoje eram 8h00 da manhã e já tinha dado tempo.

Primeiro que já chorei de manhã, de raiva, por ter de aprender coisas que eu detesto, por ser cobrada a saber o tempo todo, como se eu tivesse de acordar e dizer "Oh! Sei ActionScript", como aquelas fitas de inglês que você ouve enquanto dorme.

Mas isso não foi nada... Fui pro terminal, saí cedo de casa, fantástico. Entrei na fila, voltei a ler. (Tô lendo o Código DaVinci. A cada página me dá mais vontade de ver o filme, mas tô feliz de ler antes de ver). Um ônibus chegou, a fila andou mas não deu para eu embarcar. A algumas pessoas do meu lado (a fila faz um "S" pra economizar espaço), tinha um rapaz... ele era branco e tinha cabelo preto, curto. Usava jaqueta de couro e calça jeans. E eu instintivamente o chamei... de Manú.

Foi horrível... Se ele tivesse mais perto eu teria tocado... Quando eu comecei a pensar "O Emanuel mora com o Adriano, depois da Sé... ele não estaria aqui...", o moço virou um pouco pra trás e eu vi que não era MESMO. E chorei.

(contando agora nem parece que aconteceu)

Chorei de raiva de mim mesma, por achar o Emanuel em todas as pessoas do universo. Chorei de tristeza, porque não era ele. Chorei de solidão... a mais profunda delas...

Tentei afastar da minha cabeça, tentei ler, mas demorou um pouco até Robert Langdon e Sophie Neveu me separarem do resto do mundo, de novo. O Creed no palm também soava distante. As músicas repetiram várias vezes, e eu, que geralmente me irrito e passo, deixei.

Eu acho que tô deprimida.

Não que alguém na história tenha culpa - ou que seja inocente. Mas como se não fosse suficientemente difícil vir pra Astéria ou ter terminado com o Emanuel, eu tenho de vir pra cá e ainda vê-lo todos os dias!

Ele chegou, pediu um abraço... eu dei um passo pra frente, mas abaixei a cabeça e desisti. Disse que não podia. Ele sabe que quando eu não posso é porque a coisa tá grave. Perguntou o que eu tinha. Disse a frase-de-vida da Laís, "Não faça perguntas e não direi mentiras". Encheu meu saco por causa da coca-cola, mas veio aqui e encheu meu copo...

"Eu sei o que eu quero de você..." ele me disse ontem. "Quero que você me esqueça e sejamos felizes".

Ninguém falou que seria fácil, afinal.

Uma vez eu li a diferença entre felicidade e prazer. Prazeres são momentâneos (comer um super x naru), felicidade é um estado de espírito que você passa a vida toda lutando e se sacrificando por (emagrecer e ser magra). Ou seja, você pode escolher se você quer a felicidade por alguns momentos, mas viver agora, ou "para sempre", depois. Eu costumo dividir as coisas, mas faço poucos sacrifícios para minha felicidade de depois. A vida é feita de momentos e boas lembranças. Lembranças que são só lembranças, não vão voltar mais... E por isso é triste.

Eu acho que tô deprimida. Eu tava com um mal-humor típico de quando eu estudava no Brasília e no São José e me senti pior por medo de tratar meus amgios mal. Antes eu não ligava, mas agora eles não têm culpa (no SJ também não, mas fazer o quê?). Quiseram me abraçar, fiquei com medo da repreensão da professora. Ver o Di me animou. Eu me sentia bem só com aquela essência que ele emana.

Fiz daqueles rabiscos de quando eu tô deprimida. Sempre parece uma planta, nascendo, pingando. É meio nojento, mas é como eu me sinto. Hoje escrevi uma poesia igualmente nojenta. Me lembra os foras do Humberto. ...

Eu tô chegando ao cúmulo... Faz 6 anos que trabalho com web, se você contar o início. Faz 6 anos que eu sei que nome de página e imagem não tem espaço nem acento. E a essa altura escrevo subt_sol_cartÃo.gif. ¬¬. Ctrl Z desfaz, Ctrl S salva. Eu apertei várias vezes ctrl s para desfazer. (y) Peguei um site pra arrumar que me dá até medo. "Mas fui EU que fiz isso? uh...." *medo*

Comecei a escrever esse post faz muito tempo e agora o começo dele já parece um passado distante...